在韩国男女对姐姐、哥哥的称呼都不一样。
姐姐的韩文：
女生称呼时：언니（oenni）
男生称呼时：누나（nuna）
哥哥的韩文：
女生称呼时：오빠（oba）
男生称呼时：형（hyong）
不要走的韩文：가지마（kajima）
韩文的姐姐和不要走怎么说？
一、韩文的姐姐和不要走怎么说？
不要走是??????读音：kajima
男的叫姐姐是????音读：nuna
女的叫姐姐是????音读：onni
二、什么时候你会觉得部分韩国人很讨厌？
哈哈哈哈哈哈哈评论区有一股清流。杨诚然同学，你千万别删评论，我截图拉出来给你示个众哈哈哈哈。
那既然这样的话，今天这个B我装定了。
虽然我就长相只是普通人，性格也不是怎么好，但是，我想找女孩子出去过夜，只是一个电话的事。或者，只要我在朋友圈发一个房间号，就会有至少五六个女孩子来找我。
你信不信？
毕竟老子跟她们好姐妹这么多年了每次出去玩都装情侣睡一张床啊哈哈哈哈哈哈哈哈
=====手动分割线====
既然这么多点赞的，那我再说一个好了。
就我认识的韩国人，有好人也有坏人，有那种特别帅特别棒的，也有那种特别不要脸的。
比如一部分人请我去教汉语每小时给我15块钱还觉得挺看得起我，理直气壮地“你们中国人不就这个价吗？”
比如一部分人说着我们韩国什么都有就是比你们中国好然后捧着大西瓜狼吞虎咽好像有人要抢他的似的。
比如一部分人上课旁若无人地大声聊天，老师敲黑板发飙都没有任何要停下来的意思的。
比如在酒吧里看着中国女生就觉得理所当然要跟他们走。直男癌到生殖器崇拜的人我也算是见识到了，才十二三厘米就敢跟我同学说自己很大绝对厉害（手动滑稽）。
先说那个教汉语的吧，也算是活久见了。
这帮人怎么就那么有信心认为中国人都应该倒贴他们呢？
你丫又不是胡歌蒋劲夫王源……
那个汉子是一个学妹介绍的，说是社团认识的朋友，想要补习中文。
当时的我初出茅庐不怕虎，还有一颗治病救人（划掉）教书育人将汉语推广到全世界以解决我英语不好这个问题的心，就一口答应了下来。
我们两个第一次见面，在学校图书馆门前，伟大食堂的对面。
当时我本来相约食堂，两个人一起吃顿饭，想学什么我能不能教价格多少直接敞开了说一下，买卖不成仁义在，相逢一笑泯恩仇嘛。
他死活不同意，非要在图书馆。
我觉得这么一个爱好图书馆的人一定是个好孩子，就同意了。
事实证明，呵呵呵，真是流年不利遇人不淑。
他，也，迟到了。
但是没那个女的那么离谱，十分钟而已。
但是我眼睁睁地看着他从食堂走了出来，还TM揉着肚子。
还，揉，着，肚，子。
当时是寒冬腊月岁末年初，北京的妖风呼啦啦啦啦地吹，老子下了课就跑到图书馆等着，他竟然去吃了个饭。当然重点不在这，重点在你既然要吃饭为什么不直接约食堂呢？？？
EXOME？
作为一个有礼貌有教养有颜值有担当的新世纪美男子，我忍住了当场吐槽的冲动。
“同学你好，你是那谁谁谁吧？”
“是我是我，你好。”
哎这小伙子挺有礼貌，那就聊吧。
一番谈话我知道了他是想学汉语写作。我想了想，按照我的水平来说应该没问题。于是就开始尝试着谈价钱。
然后我才知道这是个多大的坑。
“那，报酬的问题？”我一向不擅长谈钱，只能让他说个数字了。但是一般外国人我也教过，中国人我也教过，教汉语一般200/h，毕竟是知识输出，这个价也算凑合。
“啊？你们中国人还要钱？”
我们……中国人……不要钱……？
“您稍等一下我问一下啊……”
一脸懵逼的我怎么拯救一个一脸惊讶的他，赶紧给学妹发了微信，你跟他说我是志愿者？
学妹秒回，没有啊，说是很有经验的老师。
这下我心里有底了，“对啊同学要钱的。”
“可是你们不都是很想跟我们交朋友吗？我和你做朋友，你免费教我。”
“……”
谁他妈想跟你做朋友啊？？？老子有跟你交朋友的工夫去吃个饭看个电影好不好……
对脸懵逼的时候，他先说话了。
“那，每小时十五块怎么样？”说这话的时候他很大义凛然，好像割了多大一块肉似的。
“抱歉，多少？”
“十五，每小时，很高了吧？”
“……”
“15块一小时对中国人来说不是很多了吗？”
我了个大去啊，食堂一个盖饭都15、16的你从哪儿看出来15块很多了？去喝杯咖啡都三十、四十哪儿15就很多了？有脑残倒贴你但我不是脑残所以我要走了。
“抱歉啊，不太合适，你好好学习，终成大器。”
他其实还算有礼貌，但是骨子里透出来的那股子你们中国人就是廉价劳动力的感觉我受不了，而且那种高高在上的老子都放下身价跟你当朋友了你还敢跟老子要钱的劲儿，我真是，呵呵呵呵呵呵。
后来我听学妹说，那个人跟她说，我一点诚意都没有，都不好好教他，还冲他生气，不是好老师。
我想了想，这孩（sun）子汉语学得挺慢，造谣传谣的本事倒是不错。不过也犯不上解释，就这样吧。
哦对了，顺嘴说一句，对外汉语人，请坚持住本分，不要因为他是外国人他来中国了，就随便给友情价，今天二十，明天十五，到以后你毕业了一百块都不给你，你就喝西北风好了。
手动微笑。
===没有会编程的男朋友只能手动分割
======下面是原回答请查收===
混在五道口浪在双井劲松的我表示，韩国人口素质完全没跟上三星爆炸的速度。
大四的时候，因为学的专业是对外汉语，一个汉语速成学院的老师就拜托我给她班上的学渣补课。我脸皮太薄，加上老师真的非常照顾，就答应了。老师说，那是个韩国学生，只会说不会写，还有点不好管。我说没事没事，我长得这么好看应该没问题。
事实证明我真是太天真了。
第一次见面，约的学校咖啡厅，周六早晨十一点。我觉得这么个点应该对一般人来说应该是完全没问题了，就算是我认识的最磨蹭的中国女同学前一天失恋宿醉，这个点应该也起床收拾好了。
于是十点五十分的时候，我坐在咖啡厅里，喝着我最爱的香蕉奶昔，给她点了一杯热巧（老师说她喜欢喝巧克力），开始了漫长的等待。
我坐着等，站着等，聊天等，吧台前面跟大妈聊天等。等等等等。
十一点，她没来。
我想，女生嘛，迟到几分钟很正常。
十一点十分，她没来。
我发了个微信，说，hi你在哪儿？
十一点二十，她没来。
我又发了个微信，hello我们约十一点见面你还记得吗？
十一点半，等无可等，毕竟我香蕉奶昔都喝完了。就给她打了个电话。
第一遍，没接。
第二遍，没接。
我又是个不信邪的人……
第三遍，没接。
第四遍，第五遍，第六遍……
第九遍的时候，她接了，很愤怒地说了句韩语，我没听懂。
然后我慢声细气地跟她说，你好，我是那谁谁谁，咱俩约了十一点在哪哪哪见面你还记得吗？
她用一嘴大碴子味的“中国话”跟我说，我忘了。
我说，那你还来吗？
她说，你等我。
然后她就挂了。
她就挂了啊！！！都没给我拒绝的机会！！！多么霸道总裁啊！！！老子这么个抖M怎么禁得住这么挑逗！！！等了！！！
于是我又点了一杯香蕉奶昔……
点餐的时候阿姨问我你是不是跟女朋友吵架了。
我说，我要是有女朋友还来这儿干啥。
阿姨说，那你男朋友呢？
我，？？？？？？
阿姨哈哈哈哈哈哈地去做奶昔，留我一个人安静吃风。
转眼时间就到了十二点。
这一杯奶昔在我仔仔细细地吮吸之下又见了底。
她还没来。
呵呵。
于是我又打了个电话。
这次接很快，挂得也很快。我都没说完一个“喂”，她就说，“马上”。
哦。
那我，等，吧。
吧台的阿姨瞅着我，眼神里充满了爱意，仿佛在说，
小帅哥，要不要再来一杯奶昔啊~阿姨的香蕉很大哟。
我坚强地微笑了一下，低下头默默刷手机。
大概，又过了，十几分钟，一双黑色的高跟鞋哒哒哒哒地来到了我的面前。
我抬头，一个妖艳的贱货，哦不，女子。
大浓妆。
你能想象到有多浓吗，就是，浓到不要脸的那一种。
我说，hello。
她说，你就是那谁？
我说，是的，这是给你点的。
她说，为什么是凉的？
内心：？？？？？
她说，你们中国人真是没礼貌。
内心：？？？？？
她说，十一点半就把我叫起来。
我说，我们不是约了十一点见面吗？
她说，那又怎么了？
那？又？怎？么？了？
EXOME？？？？？？？？
说着，她掏出了一盒烟，很麻利地给自己点上，嘬了一口。
阿姨过来说，您好，这边不能抽烟，抽烟区在那边。
她说了一句韩语，我猜应该是说，她听不懂中文。因为整个人动都没动，又嘬了一口。
我说，这儿不能抽烟。
她说，管你什么事。
我。真的，忍住了抽她的冲动。
毕竟美男子都是动口不动手的。
我站起来跟阿姨道了个歉，直接走了。
她在后面喊了一句，你还没教我呢，caonima。
我。没忍住，回去了。
这一次，我没给她说话的机会。
我说，约了十一点就是十一点，我等了你一个多小时你连个道歉都没有，给你买了热巧为什么凉了我觉得你心里也很清楚，这儿是中国会有贱人惯着你，但是我不贱，说了不让抽烟你装什么听不懂中文的大尾巴狼啊？你们政府派你们来是学中文学知识的不是让你迟到早退化浓妆当大爷的，听得懂吗听不懂就算了，反正这些道理你大概这辈子都弄不懂。
我把热巧一饮而尽。转身离开不带走一片云彩。
这是我这辈子干过的最爽的事，没有之一。
我本來是个成熟稳重知性内敛的美男子来着，然而点赞多的答案都是吐槽的…有空的话去看看我其他的答案吧～
比如这个：
http://www.zhihu.com/question/52611386/answer/132276496
比如这个：
http://www.zhihu.com/question/29632076/answer/128459055
都写的挺认真的我保证爱你们么么哒（*＾3＾）
三、韩文的姐姐和不要走怎么说？
不要走是??????读音：kajima
男的叫姐姐是????音读：nuna
女的叫姐姐是????音读：onni
四、什么时候你会觉得部分韩国人很讨厌？
哈哈哈哈哈哈哈评论区有一股清流。杨诚然同学，你千万别删评论，我截图拉出来给你示个众哈哈哈哈。
那既然这样的话，今天这个B我装定了。
虽然我就长相只是普通人，性格也不是怎么好，但是，我想找女孩子出去过夜，只是一个电话的事。或者，只要我在朋友圈发一个房间号，就会有至少五六个女孩子来找我。
你信不信？
毕竟老子跟她们好姐妹这么多年了每次出去玩都装情侣睡一张床啊哈哈哈哈哈哈哈哈
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就我认识的韩国人，有好人也有坏人，有那种特别帅特别棒的，也有那种特别不要脸的。
比如一部分人请我去教汉语每小时给我15块钱还觉得挺看得起我，理直气壮地“你们中国人不就这个价吗？”
比如一部分人说着我们韩国什么都有就是比你们中国好然后捧着大西瓜狼吞虎咽好像有人要抢他的似的。
比如一部分人上课旁若无人地大声聊天，老师敲黑板发飙都没有任何要停下来的意思的。
比如在酒吧里看着中国女生就觉得理所当然要跟他们走。直男癌到生殖器崇拜的人我也算是见识到了，才十二三厘米就敢跟我同学说自己很大绝对厉害（手动滑稽）。
先说那个教汉语的吧，也算是活久见了。
这帮人怎么就那么有信心认为中国人都应该倒贴他们呢？
你丫又不是胡歌蒋劲夫王源……
那个汉子是一个学妹介绍的，说是社团认识的朋友，想要补习中文。
当时的我初出茅庐不怕虎，还有一颗治病救人（划掉）教书育人将汉语推广到全世界以解决我英语不好这个问题的心，就一口答应了下来。
我们两个第一次见面，在学校图书馆门前，伟大食堂的对面。
当时我本来相约食堂，两个人一起吃顿饭，想学什么我能不能教价格多少直接敞开了说一下，买卖不成仁义在，相逢一笑泯恩仇嘛。
他死活不同意，非要在图书馆。
我觉得这么一个爱好图书馆的人一定是个好孩子，就同意了。
事实证明，呵呵呵，真是流年不利遇人不淑。
他，也，迟到了。
但是没那个女的那么离谱，十分钟而已。
但是我眼睁睁地看着他从食堂走了出来，还TM揉着肚子。
还，揉，着，肚，子。
当时是寒冬腊月岁末年初，北京的妖风呼啦啦啦啦地吹，老子下了课就跑到图书馆等着，他竟然去吃了个饭。当然重点不在这，重点在你既然要吃饭为什么不直接约食堂呢？？？
EXOME？
作为一个有礼貌有教养有颜值有担当的新世纪美男子，我忍住了当场吐槽的冲动。
“同学你好，你是那谁谁谁吧？”
“是我是我，你好。”
哎这小伙子挺有礼貌，那就聊吧。
一番谈话我知道了他是想学汉语写作。我想了想，按照我的水平来说应该没问题。于是就开始尝试着谈价钱。
然后我才知道这是个多大的坑。
“那，报酬的问题？”我一向不擅长谈钱，只能让他说个数字了。但是一般外国人我也教过，中国人我也教过，教汉语一般200/h，毕竟是知识输出，这个价也算凑合。
“啊？你们中国人还要钱？”
我们……中国人……不要钱……？
“您稍等一下我问一下啊……”
一脸懵逼的我怎么拯救一个一脸惊讶的他，赶紧给学妹发了微信，你跟他说我是志愿者？
学妹秒回，没有啊，说是很有经验的老师。
这下我心里有底了，“对啊同学要钱的。”
“可是你们不都是很想跟我们交朋友吗？我和你做朋友，你免费教我。”
“……”
谁他妈想跟你做朋友啊？？？老子有跟你交朋友的工夫去吃个饭看个电影好不好……
对脸懵逼的时候，他先说话了。
“那，每小时十五块怎么样？”说这话的时候他很大义凛然，好像割了多大一块肉似的。
“抱歉，多少？”
“十五，每小时，很高了吧？”
“……”
“15块一小时对中国人来说不是很多了吗？”
我了个大去啊，食堂一个盖饭都15、16的你从哪儿看出来15块很多了？去喝杯咖啡都三十、四十哪儿15就很多了？有脑残倒贴你但我不是脑残所以我要走了。
“抱歉啊，不太合适，你好好学习，终成大器。”
他其实还算有礼貌，但是骨子里透出来的那股子你们中国人就是廉价劳动力的感觉我受不了，而且那种高高在上的老子都放下身价跟你当朋友了你还敢跟老子要钱的劲儿，我真是，呵呵呵呵呵呵。
后来我听学妹说，那个人跟她说，我一点诚意都没有，都不好好教他，还冲他生气，不是好老师。
我想了想，这孩（sun）子汉语学得挺慢，造谣传谣的本事倒是不错。不过也犯不上解释，就这样吧。
哦对了，顺嘴说一句，对外汉语人，请坚持住本分，不要因为他是外国人他来中国了，就随便给友情价，今天二十，明天十五，到以后你毕业了一百块都不给你，你就喝西北风好了。
手动微笑。
===没有会编程的男朋友只能手动分割
======下面是原回答请查收===
混在五道口浪在双井劲松的我表示，韩国人口素质完全没跟上三星爆炸的速度。
大四的时候，因为学的专业是对外汉语，一个汉语速成学院的老师就拜托我给她班上的学渣补课。我脸皮太薄，加上老师真的非常照顾，就答应了。老师说，那是个韩国学生，只会说不会写，还有点不好管。我说没事没事，我长得这么好看应该没问题。
事实证明我真是太天真了。
第一次见面，约的学校咖啡厅，周六早晨十一点。我觉得这么个点应该对一般人来说应该是完全没问题了，就算是我认识的最磨蹭的中国女同学前一天失恋宿醉，这个点应该也起床收拾好了。
于是十点五十分的时候，我坐在咖啡厅里，喝着我最爱的香蕉奶昔，给她点了一杯热巧（老师说她喜欢喝巧克力），开始了漫长的等待。
我坐着等，站着等，聊天等，吧台前面跟大妈聊天等。等等等等。
十一点，她没来。
我想，女生嘛，迟到几分钟很正常。
十一点十分，她没来。
我发了个微信，说，hi你在哪儿？
十一点二十，她没来。
我又发了个微信，hello我们约十一点见面你还记得吗？
十一点半，等无可等，毕竟我香蕉奶昔都喝完了。就给她打了个电话。
第一遍，没接。
第二遍，没接。
我又是个不信邪的人……
第三遍，没接。
第四遍，第五遍，第六遍……
第九遍的时候，她接了，很愤怒地说了句韩语，我没听懂。
然后我慢声细气地跟她说，你好，我是那谁谁谁，咱俩约了十一点在哪哪哪见面你还记得吗？
她用一嘴大碴子味的“中国话”跟我说，我忘了。
我说，那你还来吗？
她说，你等我。
然后她就挂了。
她就挂了啊！！！都没给我拒绝的机会！！！多么霸道总裁啊！！！老子这么个抖M怎么禁得住这么挑逗！！！等了！！！
于是我又点了一杯香蕉奶昔……
点餐的时候阿姨问我你是不是跟女朋友吵架了。
我说，我要是有女朋友还来这儿干啥。
阿姨说，那你男朋友呢？
我，？？？？？？
阿姨哈哈哈哈哈哈地去做奶昔，留我一个人安静吃风。
转眼时间就到了十二点。
这一杯奶昔在我仔仔细细地吮吸之下又见了底。
她还没来。
呵呵。
于是我又打了个电话。
这次接很快，挂得也很快。我都没说完一个“喂”，她就说，“马上”。
哦。
那我，等，吧。
吧台的阿姨瞅着我，眼神里充满了爱意，仿佛在说，
小帅哥，要不要再来一杯奶昔啊~阿姨的香蕉很大哟。
我坚强地微笑了一下，低下头默默刷手机。
大概，又过了，十几分钟，一双黑色的高跟鞋哒哒哒哒地来到了我的面前。
我抬头，一个妖艳的贱货，哦不，女子。
大浓妆。
你能想象到有多浓吗，就是，浓到不要脸的那一种。
我说，hello。
她说，你就是那谁？
我说，是的，这是给你点的。
她说，为什么是凉的？
内心：？？？？？
她说，你们中国人真是没礼貌。
内心：？？？？？
她说，十一点半就把我叫起来。
我说，我们不是约了十一点见面吗？
她说，那又怎么了？
那？又？怎？么？了？
EXOME？？？？？？？？
说着，她掏出了一盒烟，很麻利地给自己点上，嘬了一口。
阿姨过来说，您好，这边不能抽烟，抽烟区在那边。
她说了一句韩语，我猜应该是说，她听不懂中文。因为整个人动都没动，又嘬了一口。
我说，这儿不能抽烟。
她说，管你什么事。
我。真的，忍住了抽她的冲动。
毕竟美男子都是动口不动手的。
我站起来跟阿姨道了个歉，直接走了。
她在后面喊了一句，你还没教我呢，caonima。
我。没忍住，回去了。
这一次，我没给她说话的机会。
我说，约了十一点就是十一点，我等了你一个多小时你连个道歉都没有，给你买了热巧为什么凉了我觉得你心里也很清楚，这儿是中国会有贱人惯着你，但是我不贱，说了不让抽烟你装什么听不懂中文的大尾巴狼啊？你们政府派你们来是学中文学知识的不是让你迟到早退化浓妆当大爷的，听得懂吗听不懂就算了，反正这些道理你大概这辈子都弄不懂。
我把热巧一饮而尽。转身离开不带走一片云彩。
这是我这辈子干过的最爽的事，没有之一。
我本來是个成熟稳重知性内敛的美男子来着，然而点赞多的答案都是吐槽的…有空的话去看看我其他的答案吧～
比如这个：
http://www.zhihu.com/question/52611386/answer/132276496
比如这个：
http://www.zhihu.com/question/29632076/answer/128459055
都写的挺认真的我保证爱你们么么哒（*＾3＾）
