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在因为重度抑郁而转行全职占星师之前，玛丽安作为Top2的文科博士，从没考虑过学术之外的人生选择。
社会学家马克思?韦伯曾将年轻人以学术为志业称作“内心领受天职的召唤”，同时也指出，在职业化的学术系统中，他们所要面对的是“一场鲁莽的***”。而如今，在全球博士失业的大背景下，人文社科领域的博士与自然理工相比，因就业市场更为封闭而在这场“***”中更显弱势。玛丽安的客户，大部分也同为文科博士。在占星的过程中，她感受到了这个群体面对的结构性困境。读博期间，有近半数人都深受抑郁困扰。毕业之后，他们又被卷入高校“非升即走”的考核，工作强度比“996”还离谱，却只能得到微薄的薪水。即使感到痛苦，大多数人还是无法决绝地离开，或是出于对失业的恐惧，或是出于对学术理想的信念。这一切，让玛丽安有点庆幸自己远离了学术界。转行两年后，她每月的收入超过了2万。这让她意识到，身为文科博士，离开学术系统，依然有另外的可能。在这条道路上，她一点点修补着自己的人生。在转行做占星师之前，我是一名top2的文科博士。和学界的很多人一样，我是在老师和周围同学的赞扬与鼓励里过来的。从本科开始，就有老师夸奖我“比较聪明、比较有学术视野”。这些话可能在学术界也不算什么，但却让当时的我觉得，拿到博士学位、去高校做教职都是顺理成章的事，好像不需要思考。申请博士的时候，我专业的前系主任已经快退休了，我很幸运地成了他的倒数第二个学生。入学后，身边的学术共同体也很融洽，没有前辈打压或同辈不良竞争的现象。于是在这个自己喜欢的学科里，我拥有了很纯粹的快乐，每天的生活基本就是读专著看文献写论文。虽然简单，却是让很多有志于学术的文科本硕生都羡慕不已的生活。
某个雪天，照例去上自习，拍到的校园一角那时我完全没有除了学术界以外的人生考虑，对这个世界其它部分的一些运行规律一无所知。一些金融行业的朋友找我来倾诉：“怎么找一份更高薪的工作？怎么让自己的财富升值？”而他们的工资可能都已经月入三四万了，而我在学校的奖学金和助学金加起来只有5000块。这样的反差我不觉得有什么问题。他们无意中传达的金钱焦虑，也对我没有任何影响。也跟很多文科博士一样，我是被崇高的学术理想召唤，开始自己的博士生涯的。我向往的全部，就是成为一位女学者，等到我50岁或者哪怕70岁退休的时候，后辈的学生，会说起曾经有我这样一个人，做了多少题目，有过怎么深入的研究。相反我并不在意世俗世界里的物质成功。但是我的学术梦在一次公开的批评后，彻底碎掉了。一位女老师当众跟我说，我的文章里满是病句，感觉完全不会中文学术写作。我的文章感觉是混乱一团，仿佛梦魇一般。她说，建议我回本科进行回炉。她的话深深挫伤了我。每天我打开文档的时候，那些尖刻的语言就在我的头脑里闪回一次。一度有几个月，我只要开始写作，就会不断干呕，之后甚至写不出任何一个句子。后来才知道，这就是“躯体化”，一种内在心理状态的外在表现。在不久之后，我就确诊了重度抑郁。跟很多博士生一样，我的人生价值之前就跟自己的学术绑定，当我的学术被重重否定之后，我对自己的人生价值失去了信心，陷入了漫长的自我怀疑中。这种压力不是我一个人的。隔壁一位人文学院的老师曾调侃说：博士学生如果突然发胖或暴瘦了，或是突然间见人就躲，一般就是在写论文。其实这些表现放到心理学的脉络里，都是非常危险的信号。体重的短时间剧烈变化，是进食障碍的预兆；而后者对社交的恐惧，很可能导致惊恐发作。
高校通常都会为学生提供心理咨询服务，我的自画像，一个忧郁的学院派女巫2021年航空工业集团重点高校博士生“双选会”在沈阳举行。
相对来说，文科博士面对的就业市场比起理工科要狭窄很多/视觉中国
我的人生，就像斑驳的阶梯，现在长出了朵美丽的小黄花
毕业快有八九个月的时候，我回过一次学校。有个朋友要开讲座，我就去帮忙凑场子。当时去的那栋楼我印象很深。之前毕业的时候需要到这里办手续，每来一次我就崩溃一次，然后就会剧烈呕吐。去之前，我就很害怕自己会惊恐发作。那天下午在那栋楼里，我遇到了之前的老师。他问我现在在做什么，我花了好一番工夫才解释清楚，感觉有点尴尬，但到最后我也没有崩溃，一切安全。当讲座结束，我从楼里走出来的时候，外面的天已经黑了。那个瞬间挺神奇的，我特别激动地告诉自己说，我的一些创伤似乎好了很多。未来的事，我不想去思考那么多。至少我现在摆脱了很多绝望，我可以按照自己的自由意志去生活。
长期征稿，要求详见「
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